Ich überlasse Ihnen die besten lustigen und lustigen humorvollen Sätze , die Ihren Tag aufheitern und Sie zum Lachen bringen. Es sind witzige, humorvolle und schelmische Zitate von anonymen Autoren und berühmten Autoren wie Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud oder Woody Allen.
Humor ist nachweislich gut für Wohlbefinden und Glück. Es hilft, Stress abzubauen und die Schwierigkeiten des Lebens aus einer positiveren Perspektive zu betrachten. Vielleicht interessieren Sie auch diese sarkastischen Sätze, diese von Woody Allen oder diese von Groucho Marx.
Lustige Zitate zum Lachen
-Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum gibt es ein Licht im Kühlschrank?
- Ein Polizist hielt mich an und sagte "Papiere", also sagte ich "Schere, ich gewinne!" und er ging.
-Wenn ich den Preis für Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, der ihn für mich abholt.
- Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel. Wenn ich sie öffne, weine ich.
-Das Leben ist kurz. Lache solange du noch Zähne hast.
- Beurteilen Sie ein Buch niemals nach seinem Film.
-Wenn mir Leute sagen "Sie werden es am Morgen bereuen", schlafe ich, bis ich am Nachmittag aufwache, weil ich ein Problemlöser bin.
- Damit die Zeit vergeht, werfen Sie die Uhr aus dem Fenster.
-Eine ausgewogene Ernährung hat einen Cupcake in jeder Hand.
- Heute hat mir jemand gesagt, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
-Ich habe eine riesige To-Do-Liste für heute erstellt. Ich kann einfach nicht herausfinden, wer es tun wird.
- Mein Freund, denk daran, dass es ohne Dummheit keine Intelligenz und ohne Hässlichkeit keine Schönheit geben würde, also braucht die Welt dich schließlich.
- Mein Smartphone ignoriert mich, ich klicke weiter auf die Home-Schaltfläche und wenn ich mich umsehe, arbeite ich immer noch.
- Als dein bester Freund werde ich dich immer abholen, wenn du fällst, nachdem ich mit dem Lachen fertig bin.
-Wenn Aschenputtels Schuh perfekt passt, warum ist er dann heruntergefallen?
-Ich frage mich, wie die Fahrradpolizei Leute verhaftet. "Nun, geh in den Korb."
-Me und mein Bett sind perfekt für einander, aber mein Wecker versucht immer wieder, uns zu trennen.
-Ich habe mein Passwort überall auf "falsch" geändert. Wenn ich es vergesse, erinnert es mich immer daran: "Ihr Passwort ist falsch."
-Was mache ich beruflich? Ich atme ein und aus.
-Ich wollte nur, dass du weißt, dass sich jemand um dich kümmert. Nicht für mich, sondern für jemanden, ja.
- Liebe Mathe, bitte wachsen Sie auf und lösen Sie Ihre eigenen Probleme. Ich bin es leid, sie für Sie zu lösen.
- Nachts kann ich nicht einschlafen. Am Morgen kann ich nicht aufstehen.
- Nichts zu tun ist schwierig, man weiß nie, wann man fertig ist.
- Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, mich zu bewegen, gerade genug, damit die Leute nicht glauben, dass ich tot bin.
- Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Tintenfisch, damit ich acht Menschen gleichzeitig schlagen könnte.
-Einige Menschen sind wie Wolken. Wenn sie gehen, ist es ein heller Tag.
- Eine Kakerlake in meinem Zimmer zu sehen ist nicht beängstigend. Es ist, wenn es verschwindet.
- Weißt du nicht, wo deine Kinder im Haus sind? Schalten Sie das Internet aus und sie werden angezeigt.
-Sonnenbrille: Ermöglicht es Ihnen, Menschen anzusehen, ohne erwischt zu werden. Es ist wie Facebook im wirklichen Leben.
- Wenn wir den Leuten sagen würden, dass das Gehirn eine Anwendung ist, würden sie sie vielleicht verwenden.
-Es macht immer Spaß, bis jemand verletzt wird. Es macht also wirklich Spaß. - Bill Hicks.
- Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher. - Anonym.
-Wenn das Telefon nicht klingelt, bin ich es.-Jimmy Buffet.
- Jetzt beginne ich mich zu erinnern, aber ich erinnere mich an nichts! - Homer Simpson.
-Das Wichtigste ist nicht zu wissen, sondern die Telefonnummer der Person zu haben, die es weiß. Anonym.
- Meine Plastikpflanzen starben, weil ich sie nicht zu gießen schien. - Mitch Hedberg.
-Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist ein fantastisches Gefühl.-Anonym.
-Das erste Mal habe ich in der Kirche gesungen; zweihundert Menschen wechselten ihre Religion. - Fred Allen.
-Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
-Zeit ist wertvoll, verschwende sie sinnvoll.
-Facebook-Zeitverschwendung seit 2004.
-Der einzige Grund, warum ich fett bin, ist, dass dieser kleine Körper mit einer solchen Persönlichkeit nicht umgehen kann.
- Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und bat um eine zweite Meinung. Er sagte mir, er sei auch hässlich. Rodney Dangerfield.
-Männer sind wie Bankkonten. Je mehr Geld, desto mehr Zinsen generieren sie. Mark Twain.
- Wenn Sie die Person treten könnten, die für die meisten Ihrer Probleme verantwortlich ist, könnten Sie nicht in einem Monat sitzen - Theodore Roosevelt.
-Ich schaute auf meinen Stammbaum und stellte fest, dass ich die Kröte war.-Rodney Dangerfield.
- Menschen, die glauben, alles zu wissen, sind ein großer Ärger, wenn wir alles wissen. - Isaac Asimov.
- Wenn Sie verliebt sind, sind die zweieinhalb herrlichsten Tage Ihres Lebens. - Richard Lewis.
-Ich denke, wenn das Leben dir Zitronen gibt, solltest du Limonade machen. Und versuchen Sie, jemanden zu finden, dem das Leben Wodka gibt, und feiern Sie. Ron White.
- Ein Tag ohne Sonne ist die Nacht. - Steve Martin.
- Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie alle anderen. - Margaret Mead.
-Procastinar soll den Rhythmus von gestern beibehalten.-Don Marquis.
-Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen. Rodney Dangerfield.
- Ein Wort an die Weisen ist nicht notwendig - es sind die Dummen, die Rat brauchen. - Bill Cosby.
-Sexuelle Inaktivität ist gefährlich, sie produziert Hörner.-Anonym.
19-Der Geist einer Frau ist sauberer als der von Männern: Sie reinigen ihn häufiger - Oliver Herford.
-Ich fand, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: mit dicken Leuten auszugehen.-Rodney Dangerfield
- Holen Sie sich zuerst Fakten, dann können Sie sie nach Ihren Wünschen verzerren. - Mark Twain.
- Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann finden kann. - Lana Turner.
-Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich genauer hätte sein sollen.-Lily Tomlin.
- Es ist unglaublich, dass die Nachrichten, die täglich auf der Welt erscheinen, immer in die Zeitung passen. - Jerry Seinfield.
- Lachen und die Welt wird mit dir lachen, schnarchen und du wirst alleine schlafen. - Anthony Burgess.
- Wein ist der Beweis dafür, dass Gott uns liebt und uns gerne glücklich sieht. - Benjamin Franklin.
-Sie sagen, dass die Ehe im Himmel geschlossen wird. Aber auch der Blitz und der Donner. Clint Eastwood.
-Ich weigere mich, Teil eines Clubs zu sein, in dem ich Mitglied war.-Groucho Marx.
-Jede Frau kann glamourös sein. Alles was Sie tun müssen, ist still zu stehen und dumm auszusehen. Hedy Lamarr.
-Ich bezweifle nicht, dass ich meine Feinde verdient habe, aber ich glaube nicht, dass ich meine Freunde verdient habe.-Walt Whitman.
-Ich habe eine Frau gesehen, die einen Hoodie trug, auf dem Guess stand. Sagte; Schilddrüsenprobleme? -Arnold Schwarzenegger.
- Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente. - Chris Rock.
-Ich hasse Hausarbeit! Sie machen die Betten, putzen das Geschirr und sechs Monate später müssen Sie von vorne anfangen. Joan Rivers.
-Wenn Sie möchten, dass Ihre Frau Ihnen zuhört, sprechen Sie mit einer anderen Frau. Es werden alle Ohren sein. - Sigmund Freud.
- Mach dir keine Sorgen, Versuchungen zu vermeiden. Wenn du älter wirst, werden sie dich meiden. - Joey Adams.
-Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven.-Fred Allen.
-Ich liebe Fristen. Ich mag das zischende Geräusch, das sie machen, wenn sie wegfliegen. - Douglas Adams.
- Das einzige, was ich in diesem Leben bedauere, ist, nicht jemand anderes zu sein. - Woody Allen.
- Nächste Woche kann es keine Krise geben. Mein Zeitplan ist bereits voll. Henry A. Kissinger.
-Ich trinke nie Wasser für die unangenehmen Dinge, die Fische darin tun.-WC-Felder.
- Ich wusste, dass ich ein unerwünschtes Baby war, als ich sah, dass die Spielsachen in meinem Badezimmer ein Toaster und ein Radio waren. - Joan Rivers.
- Alter ist etwas, das keine Rolle spielt, es sei denn, Sie sind ein Käse. - Luis Buñuel.
- Wer sagt, er könne Frauen durchschauen, vermisst viel. - Groucho Marx.
- Ich habe die meisten Dinge, die ich gesagt habe, nie gesagt. - Yogi Berra.
- Wenn Sie möchten, dass sie glauben, Sie seien ein Lügner, sagen Sie immer die Wahrheit. - Logan Pearsall Smith.
- Ein Pessimist ist eine Person, die zu vielen Optimisten zugehört hat. - Don Marquis.
- Nur die Mittelmäßigen sind immer von ihrer besten Seite. - Jean Giradoux.
-Du solltest niemals einen gefallenen Mann schlagen, er kann aufstehen.
- Ich bin gelaufen, aber die Eiswürfel sind von meinem Glas gefallen. - David Lee Roth.
- Du musst mich nicht an mein Alter erinnern. Ich habe eine Blase, die das für mich erledigt. - Stephen Fry.
-Ich habe versucht, nichts über viele Dinge zu wissen, und ich war ziemlich erfolgreich.-Robert Benchley.
-Das Heilmittel für eine Obsession: Holen Sie sich eine andere. Mason Coooley.
- Bevor ich Ihre Fragen ablehne, erkläre ich mich für offen. - Ronald Reagan.
-Ich verdiene diese Auszeichnung nicht, aber ich habe Arthritis und ich verdiene sie nicht.-Jack Benny.
-TV ist Kaugummi für die Augen.-Frank Lloyd Wright.
-Ich kaufe teure Anzüge. Sie scheinen mir einfach billig zu sein. - Warren Buffett.
- Ich konnte wegen meiner Größe nicht in das Schachteam eintreten. - Woody Allen.
- Männer sind so loyal wie ihre Optionen. - Bill Maher.
-Ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod, obwohl ich die Unterwäsche wechseln werde.-Woody Allen.
-Ich wurde unter sehr traurigen Umständen geboren. Meine beiden Eltern waren sehr traurig. - Normannische Weisheit.
-Ich würde dich gerne küssen, aber ich habe mir gerade die Haare gewaschen.-Bette Davis.
- Ich habe ein Jahr in dieser Stadt verbracht, einen Sonntag. - George Burns.
- Als ich geboren wurde, schuldete ich zwölf Dollar. - George S. Kaufman.
-Wenn Sie zuerst nicht erfolgreich sind, beschuldigen Sie Ihre Eltern.-Marcelene Cox.
-Wenn Gott wollte, dass wir fliegen, hätte er uns Tickets gegeben.-Mel Brooks.
-Ich habe früher Möbel verkauft, um zu leben. Das Problem ist, dass sie mir gehörten. - Les Dawson.
-Ich muss zum Augenarzt, aber ich sehe nie den Moment.-Anonym.
-Ich denke nicht, dass jemand seine Autobiographie bis nach dem Tod schreiben sollte.-Samuel Goldwyn.
-Das Überflüssige, etwas sehr Notwendiges.-Voltaire.
- Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert. - Will Rogers.
-Ich erhielt Aufmerksamkeit, weil ich in der Schule lustig war, so tat, als wäre ich zurückgeblieben und sprang mit einer deformierten Hand herum.-Leonardo DiCaprio.
-Wenn der Berg zu dir kommt, renne, weil er zusammenbricht.-Anonym.
-Es gibt Dinge, die besser unausgesprochen bleiben. Aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen. - Anonym.
-Ich bin so intelligent, dass ich manchmal kein einziges Wort von dem verstehe, was ich sage.-Oscar Wilde.
- Leihen Sie sich Geld von einem Pessimisten. Sie erwarten keine Rückgabe. - Anonym.
- Der Weihnachtsmann hatte die richtige Idee: Er besucht einmal im Jahr Menschen. - Víctor Borge.
-Wenn es keinen Strom gäbe, würden wir alle mit Kerzen fernsehen.-George Gobal.
- Eine Berühmtheit ist eine Person, die sein ganzes Leben lang arbeitet, um bekannt zu werden. Dann trägt er eine dunkle Brille, um nicht erkannt zu werden. - Fred Allen.
- Eine Schlussfolgerung ist der Ort, an dem Sie das Denken satt haben. - Arthur McBride Bloch.
- Als ich ein Kind war, war das Tote Meer nur krank. - George Burns.
-Ich kann nicht verstehen, warum jemand ein Jahr damit verbringen würde, einen Roman zu schreiben, wenn er leicht einen für ein paar Dollar kaufen kann.-Fred Allen.
- Eine Frau kann einen Mann nur dann erfolgreich verändern, wenn er ein Baby ist. - Natalie Wood.
-Rezession ist, wenn ein Nachbar seinen Job verliert. Depression ist, wenn Sie Ihre verlieren. - Ronald Reagan.
-Liebe auf den ersten Blick endet am zweiten.-Anonym.
- Das Schlimme ist, nicht in den Wolken zu leben, sondern unterzugehen. - Anonym.
- Unangemessen macht mir Spaß. Unhöflich zu sein ist sehr lustig. Zach Galifianakis.
-Die besten Dinge im Leben machen dich fett, betrinken dich oder werden schwanger.
-Das Leben ist zu kurz, um die ganze Zeit ernst zu sein. Wenn Sie nicht lachen können, rufen Sie mich an und ich werde Sie auslachen.
-Wie Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.
- Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert. - Will Rogers.
- Denken Sie nicht, dass Sie eine hässliche Person sind, denken Sie, dass Sie ein schöner Affe sind.
- Mein Psychologe sagte mir, dass der beste Weg, inneren Frieden zu erreichen, darin besteht, das zu beenden, was ich anfange. Bisher habe ich zwei Beutel M & Ms und einen Schokoladenkuchen fertiggestellt. Mir geht es schon besser. - Dave Barry.
-Ich bin zu faul, um faul zu sein.
- Das Beste daran, zur Arbeit zu gehen, ist, am Ende des Tages nach Hause zu kommen.
-Jedes Wochenende mache ich am liebsten nichts.
- Meine Nachbarn hören gute Musik. Ob es Ihnen gefällt oder nicht.
-Ich habe Jura so gut gelernt, dass ich am Tag meines Abschlusses die Universität verklagt habe, den Fall gewonnen habe und sie meine Studiengebühren zurückgegeben haben.-Fred Allen.
- Kein Mann ist wirklich verheiratet, bis er alle Worte verstanden hat, die seine Frau ihm nicht sagt.
- Als ich älter werde, habe ich erkannt, dass es unmöglich ist, alle zufrieden zu stellen, aber alle wütend zu machen, ist ein Kinderspiel.
- Wenn Gehirn und Herz gegeneinander kämpfen, leidet immer die Leber.
-Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht echt sind. Aber manchmal sind seine Ideen absolut großartig.
-Ich liebe meinen Job, nur wenn ich im Urlaub bin.
-Gemeinsamer Sinn ist wie Deo. Die Leute, die es am meisten brauchen, benutzen es nie.
-Natürlich habe ich ein Talent. Ich bin sehr gut im Bett. Manchmal schlafe ich mehr als 9 Stunden hintereinander.
- Manchmal gebe ich vor, normal zu sein, aber es wird langweilig und dann werde ich wieder ich selbst.
- Ich und mein Bett, wir sind perfekt für einander, aber mein Wecker versucht immer wieder, uns zu trennen.
- Am Ende des Tunnels ist immer Licht. Wenn nicht, dann ist es kein Tunnel.
- Eines Tages wird dein charmanter Prinz kommen. Meins hat die falsche Richtung eingeschlagen, ist verloren gegangen und ist sehr hartnäckig, wenn es darum geht, nach dem Weg zu fragen.
- Geld kauft dir kein Glück, aber es macht das Elend erträglicher.
- Sobald ein Mann merkt, dass sein Vater Recht hatte, hat er einen Sohn, der glaubt, er liege falsch. - Charles Wadsworth.
- Glück ist, eine große, liebevolle, aufmerksame und enge Familie in einer anderen Stadt zu haben. - George Burns.
-Sie sagen: "Versuch das nicht zu Hause", also gehe ich zu dir, um es zu versuchen.
- Hypochondrien sind die einzige Krankheit, die ich nicht habe.
-Ich könnte früh aufstehen und trainieren, oder ich könnte im Lotto gewinnen. Die Chancen sind gleich.
-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall mache ich gerne eine Ausnahme.-Groucho Marx.
-Organisierte Menschen sind einfach zu faul, um nach ihren Sachen zu suchen.
- Testen Sie niemals, wie tief das Wasser mit beiden Füßen ist.
- Tut mir leid, wenn Sie Recht hätten, würde ich Ihnen zustimmen. - Robin Williams.
-Alkohol löst kein Problem, Milch aber auch nicht.
-Ich gebe Ihnen einige Ratschläge: Sagen Sie in einem Vorstellungsgespräch, dass Sie nicht bereit sind, 110 Prozent zu geben. Es sei denn, die Arbeit ist ein Statistiker. - Adam Gropman.
-Ich wollte dir nur sagen, dass sich jemand interessiert, nicht ich, sondern jemand.
-Wenn ich niemand bin und niemand perfekt ist, dann bin ich perfekt.
-Wenn das Leben Ihnen Melonen gibt, könnten Sie Legastheniker sein.
- Faulheit ist nichts anderes als die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird. –Jules Renard.
- Warum bleibt am Ende des Geldes noch so viel Monat? - John Barrymore.
-Schweigen ist Gold. Wenn Sie keine Kinder haben, wird es dort Verdacht.
-Ich denke, wir sollten alle unsere Steuern mit einem Lächeln bezahlen. Ich habe es versucht, aber sie wollten Bargeld.
-Ich hasse Mücken, ich meine, ich weiß, dass ich köstlich bin, aber ich verteile keine Verkostungen.
-Es scheint, als würde ich nichts tun, aber in meinem Kopf bin ich sehr beschäftigt.
-Freunde kommen und gehen, aber Feinde bleiben und sammeln sich an.
- Manchmal trinke ich Wasser, nur um meine Leber zu überraschen.
-Ich brauche keinen Friseur, mein Kissen kämmt meine Haare jeden Morgen auf unterschiedliche Weise.
-Warum sagen die Leute "nichts für ungut", kurz bevor sie dich beleidigen?
-Personen haben das Recht, dumm zu sein. Einige Leute missbrauchen dieses Privileg.
Gott hat die Welt erschaffen, alles andere wird in China hergestellt.
- Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt. Das Alphabet hat 26 weitere Buchstaben.
-Die Bank ist ein Ort, an dem Sie Geld leihen können, nur wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht brauchen.
-Licht bewegt sich schneller als Ton. Deshalb scheinen einige Leute brillant zu sein, bis sie sprechen. - Steven Wright.
-Du weißt, dass du alt wirst, wenn die Kerzen auf deiner Geburtstagstorte mehr kosten als die Torte selbst.
- "Rache" klingt zu aggressiv, deshalb nenne ich es lieber "den Gefallen erwidern".
-Wenn ich Selbstmord begehen wollte, würde ich an die Spitze Ihres Ego klettern und in Richtung Ihres IQ-Niveaus springen.
-Es tut mir leid für die schlechten, schrecklichen und wahren Dinge, die ich dir gesagt habe.
-Das Leben ist kein Märchen. Wenn Sie Ihren Schuh um Mitternacht verlieren, sind Sie betrunken.
-Wenn eine Frau "Was?" Sagt, ist es nicht so, dass sie nicht auf dich gehört hat. Es gibt Ihnen die Möglichkeit, das zu ändern, was Sie gesagt haben.
-Wenn die Leute hinter deinem Rücken schlecht über dich reden, dann furz dich.
-Wenn deine Eltern nie Kinder hatten, hast du wahrscheinlich auch keine.
-Wenn sich eine Tür schließt, muss sich eine andere Tür öffnen, aber wenn dies nicht der Fall ist, treten Sie durch das Fenster ein.
- Quallen haben 500 Millionen Jahre als Spezies überlebt und ohne Gehirn überlebt. Dies gibt einigen Menschen Hoffnung.
- Das Problem mit dem Leben ist, dass Ihre Bibliotheksmitgliedschaft bereits abgelaufen ist, wenn Sie wissen, wie man Frauen wie ein Buch liest. - Milton Berle.