Hier sind die besten Zitate von Sheldon Cooper , einer Figur aus der Fernsehserie The Big Bang Theory, gespielt vom amerikanischen Schauspieler Jim Parsons.
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-Ich hatte Applaus erwartet, aber ich denke, eine fassungslose Stille ist genauso angemessen.
-Ich höre immer auf mich. Es ist eine meiner größten Freuden im Leben.
-Ich bin ein Fan aller Dinge, die versuchen, echten menschlichen Kontakt zu ersetzen.
-Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich gerne aufhören, Ihnen zuzuhören.
- Weißt du, in schwierigen Zeiten wie diesen greife ich normalerweise auf eine Kraft zurück, die größer ist als meine eigene. Star Trek.
-Ich möchte einige Änderungsvorschläge zu unserer Koexistenzvereinbarung zwischen Abteilungsmitgliedern überprüfen, insbesondere in Bezug auf Pennys nervige persönliche Gewohnheiten. Ich habe eine Liste. Sein Missbrauch des Ausdrucks "Oh mein Gott" ist Nummer 12.
-Wenn unser Äußeres so gut ist, warum hat die Menschheit Tausende von Jahren damit verbracht, ihr Inneres zu perfektionieren?
-Ihre Meinung ist ungenau und unerwünscht.
-Ich bin Schütze, der wahrscheinlich mehr sagt, als Sie wissen müssen. „Penny.“
Ja, es sagt uns, dass Sie Teil der massiven kulturellen Täuschung sind, bei der angenommen wird, dass die scheinbare relative Position der Sonne in Bezug auf willkürlich definierte Sternbilder bei der Geburt Ihre Persönlichkeit irgendwie beeinflusst. –Sheldon.
-Es ist nicht irgendeine MRT. Der orbitofrontale Kortex ist beleuchtet, weil er an Sie gedacht hat.
- Sie fühlten sich von meiner Intelligenz bedroht und sind zu dumm, um zu begreifen, dass sie mich deshalb hassten.
-Freut mich, dich kennenzulernen. Ich bewundere die Arbeit von Ihrer Seite wirklich. Es ist nicht jeden Tag, dass ich das Vergnügen habe, jemanden zu treffen, dessen Lebensabenteuer im Hodensack meines Helden begann.
-Ich habe darüber nachgedacht, was du mir erzählt hast und ich denke, es könnte das Haustier einer super intelligenten Rasse von Außerirdischen sein.
- Verstehst du mich wirklich? Haben sie gerade den Nobelpreis gestohlen, den Sie an der Bar gewonnen haben?
-Unsere Babys werden klug und schön sein. -Leonard
-Nicht zu erwähnen, imaginär. –Sheldon.
-Es ist nicht zu leugnen, dass ich Gefühle für dich habe, die auf keine andere Weise erklärt werden können. Für einen Moment dachte ich darüber nach, einen mentalen Parasiten zu haben, aber es scheint noch unwahrscheinlicher. Die einzige Schlussfolgerung war Liebe.
- Meine Mutter sagt, wenn wir Menschen zu unserem eigenen Vorteil täuschen, bringen wir Jesus zum Weinen.
Nun, wir haben zu Abend gegessen, wir haben ein paar Spiele gespielt und dann bin ich die Nacht geblieben. Oh, und Sie werden froh sein zu wissen, dass ich jetzt "Freunde mit Vorteilen" viel besser verstehe.
-Engineering ist der Ort, an dem angelernte Arbeitskräfte die Vision derer verwirklichen, die denken und träumen.
"Weißt du, sie haben mir zu verstehen gegeben, dass es in Nevada eine ganze Stadt gibt, die Menschen wie Howard hilft, ihre Probleme zu vergessen." Sie ersetzen sie durch neue Probleme wie Alkoholismus, Spielsucht und sexuell übertragbare Krankheiten.
-Stille! Wie lange muss ich warten, um mich zu rächen?
-Das ist ein semantisch null Satz.
-Du hast mir kein Geschenk gegeben, du hast mir eine Verpflichtung gegeben.
-Das ist die Sauce, die meine Mutter benutzt. Sie kocht gerne italienisches Essen, weil dies ihrer Meinung nach das Essen ist, das die Römer Jesus zum Essen gebracht haben.
- Biologisch gesehen ist Howard durchaus berechtigt, einen optimalen Vermehrungspartner für seine genetische Linie zu suchen, und wenn dies im Interesse der Menschheit wäre, wäre dies natürlich eine völlig andere Frage.
- Leute, Sie haben vielleicht Eis mit Stan Lee gegessen und Comics für Sie signiert bekommen, aber ich habe in seinem Haus gesehen und einen signierten Antrag auf einstweilige Verfügung erhalten.
- Mein neuer Computer wird mit Windows 7 geliefert. Windows 7 ist viel benutzerfreundlicher als Windows Vista. Ich mag das nicht.
-Sheldon, warum ist dieser Brief im Müll? –Leonard.
"Nun, es besteht immer die Möglichkeit, dass sich spontan Müll um den Brief gebildet hat, aber Ockhams Rasiermesser schlägt vor, dass jemand ihn dort abgeladen hat." –Sheldon.
- Da ich selten Umarmungen gebe, bin ich auf Ihre Erfahrung angewiesen, um zu wissen, wie lange es dauern sollte.
"Oh, ein kluger, wenn auch veralteter Euphemismus für eine unzureichende Durchblutung des männlichen Geschlechtsorgans."
-In der Tat ist das Risiko, sich die Kehle zu durchschneiden, sehr gering. Andererseits ist das Risiko einer schweren Verbrennung eine echte und ständige Gefahr.
-Wenn Sie sich mit dem Stier anlegen, legen Sie sich mit seinen Hörnern an. Ich werde Ihnen zeigen, wie "Hahnrei" dieser Bulle sein kann.
-Dann ist es entschieden. Amys Geburtstagsgeschenk werden meine Genitalien sein.
-Ich bin extrem intelligent. Ich habe mein Studium mit 14 abgeschlossen. Während mein Bruder mit einer sexuell übertragbaren Krankheit beschäftigt war, war ich mit meiner Promotion beschäftigt. Penicillin kann mir das nicht nehmen.
- Weil du so dumm bist? Dies ist auch rhetorisch. Entschuldigung, du musstest dir das anhören.
- Der einzige Weg, wie sie einen Beitrag zur Wissenschaft leisten könnte, wäre, wenn sie weiterhin Schimpansen in den Weltraum schicken würden.
-Ich muss nicht urinieren. Ich bin ein Meister meiner eigenen Blase.
- Du kannst kein halbes Sandwich machen. Wenn es nicht ein halbes volles Sandwich ist, dann ist es nur ein kleines Sandwich.
- Sie scheinen zu viel Mühe zu haben, um zum Geschlechtsverkehr zu gelangen. Haben Sie keinen Zugang zu Frauen, die das für Geld tun würden?
-Was haben wir hier! Es ist nur Will Wheaton. Der grüne Kobold von meinem Spider-Man, Papst Paul V von meinem Galileo und der Internet Explorer von meinem Firefox.
-Ich sage nichts. Ich biete Ihnen einfach einen Gesichtsausdruck an, der darauf hindeutet, dass Sie verrückt sind.
-Das richtige Tier, um einen hybriden Supersoldaten zu erreichen, ist der Koala. Sie würden mit einer Armee enden, die so süß ist, dass sie nicht angegriffen werden kann.
-Gute Nacht. Und wenn es eine Apokalypse gibt, viel Glück.
- Menschen sollten Chips haben, die explodieren, wenn sie etwas Dummes sagen, das in ihre Schädel eingepflanzt ist.
- Interessanterweise funktioniert Sex sogar besser als Schokolade, um das Verhalten zu ändern. Ich frage mich, ob das jemand bemerkt hat?
-So sagen Sie, dass Freundschaft eine inhärente Verpflichtung zur Aufrechterhaltung des Vertrauens enthält? Interessant. Aber ich werde Ihnen noch eine Frage stellen, und vielleicht hätte ich mit dieser anfangen sollen. Wann sind wir Freunde geworden?
- Zu meiner Verteidigung begann ich mit dem Satz: "Mit allem Respekt".
-Ich bin mir bewusst, dass die Art und Weise, wie sich Menschen fortpflanzen, chaotisch und unhygienisch ist, und da ich seit drei Jahren in Ihrer Nähe lebe, weiß ich auch, dass es sich um laute und unnötige Appelle an eine Gottheit handelt.
- Anscheinend können Sie sich nicht in einen Supercomputer der Regierung hacken und dann versuchen, Uran zu kaufen, ohne dass das Department of Homeland Security Ihrer Mutter klatscht.
-Wenn Sie interessiert sind, weiß ich auch alles über das Braten von Fleisch außer Hühnchen, als wäre es Hühnchen.
-Was hast du für einen Computer? Und bitte sag mir keinen weißen.
- Die Idee, einen anderen Menschen finden zu müssen, um sein Leben zu teilen, hat mich immer verwirrt. Vielleicht bin ich alleine zu interessant.
-Es bedeutet mir etwas? (Leonard bestreitet es). Dann leide in der Stille.
-Ich habe nie gesagt, dass du nicht gut in dem bist, was du tust. Nur was Sie tun, ist es nicht wert, getan zu werden.
- Normalerweise vergesse ich, dass andere Leute Einschränkungen haben. Das ist so traurig.
-Hi Penny, mir ist klar, dass Sie sich Ihren primitiven biologischen Bedürfnissen stellen, einem vollen Leben voller schlechter Entscheidungen, die auf Sie warten. Könnte ich diese unterbrechen?
"Natürlich wird es nicht in Ordnung sein!" Veränderung ist niemals gut! Sie sagen das, aber es ist nicht wahr.
-Ich versichere Ihnen, Sie werden es bereuen, wenn Sie Ihr Geld für einen iPod ausgeben, wenn Microsoft seinen veröffentlicht.
-Das ist mein Platz!
-Das ist Leonard. Er ist dein bester Freund auf der Welt. Manchmal wird es anstrengend, aber Sie können sich auf Ihr Leben verlassen. Und es macht mehr Dinge, als Sie auflisten könnten.
-Ich weiß nicht wie, aber er betrügt! Niemand kann in diesem Spiel gleichzeitig so attraktiv und geschickt sein.
-Du legst dich nicht mit unserer Koexistenzvereinbarung zwischen Abteilungsmitgliedern an. Der Deal bringt dich durcheinander.
- Persönlich würde ich niemals einen Teleporter verwenden, da der ursprüngliche Sheldon an einem Ort aufgelöst werden müsste, um an einem anderen einen neuen Sheldon zu erstellen.
-Sie geben mir Ethylalkohol, 40 Milliliter. (fragt den Barkeeper).
- Durch die Halle gehen? Hast du Marihuana geraucht?
Oh, Schwerkraft, du bist eine herzlose Schlampe.
- Es gibt eine feine Grenze zwischen Unrecht und Visionär. Leider muss man ein Visionär sein, um dies zu realisieren.
"Ich fühle mich wie ein Teenager-Herzensbrecher!"
- Es gibt keinen Grund zu weinen. Du weinst, wenn du traurig bist. Zum Beispiel weine ich, weil andere dumm sind und das macht mich traurig.
-Nein, nein, ich höre zu. Ich brauche nur eine Minute, um die ganze Dummheit auf einmal zu verarbeiten.
-Bazinga!
-Ich vertraue Banken nicht. Ich glaube, wenn Roboter rebellieren, werden Geldautomaten die Angriffsfronten anführen.
-Du bist nicht Isaac Newton. –Leonard.
-Nein, nein, das stimmt. Die Schwerkraft wäre mir ohne den Apfel klar gewesen. –Sheldon.
-Wenn ich genug Startkapital und angemessene Forschungseinrichtungen hätte, könnte es Batman sein.
-Ich werde den Rest meines Lebens hier in Texas verbringen und versuchen, Kreationisten die Evolution beizubringen.
-Ich möchte betonen, dass ich an der Spitze meines Berufs stehe, während Sie Ihren kindischen Tisch leiten.
-Das ist eine falsche Äquivalenz. "Mehr" bedeutet nicht "glücklich". Wenn zweitausend Menschen in dieser Wohnung wären, würden wir feiern? Nein, wir würden ersticken!
-Es muss demütigend sein, in vielerlei Hinsicht ein Verlierer zu sein.
- Zum Glück kann meine Hand sich um die Dinge kümmern, die meine Freundin früher getan hat.
-Sheldon, haben Sie das WLAN-Passwort erneut geändert? -Penny.
-Ja, es ist "Penny hol dir dein eigenes WiFi", keine Leerzeichen. –Sheldon.
- Glaubst du nicht, wenn ich etwas falsch machen würde, würde ich es wissen?
-Wie zum Teufel kannst du im selben Satz "schmutzige Socke" und "entspannen" sagen?
- Wenn wir neue Leute kennenlernen, könnten wir uns umbringen. Sie könnten Killer oder Wirte für ungewöhnliche Krankheitserreger sein. Und ich bin nicht verrückt, meine Mutter hat mich zu Tests mitgenommen.
-Bazinga! Es kümmert mich nicht.
-Ich kann nicht unmöglich sein, ich existiere! Ich bin sicher, Sie meinten: "Ich gebe auf, er ist unwahrscheinlich."
-So Sheldon, du sagst, wir sind deine X-Men? -Penny.
-Nicht. Die X-Men wurden nach dem "X" benannt, das den Namen Charles Xavier enthält. Ich bin Sheldon Cooper. Also wären sie lieber meine C-Männer. –Sheldon
-Oh es tut mir leid! Habe ich dich beleidigt Hängt Ihre Körpermasse irgendwie mit Ihrem Selbstwertgefühl zusammen?
- Die Leute sagen, man kann nicht ohne Liebe leben. Ich denke, Sauerstoff ist wichtiger.
- Keine Mutter, ich kann nicht spüren, wie deine Kirchengruppe für meine Sicherheit betet. Nur weil Sie sicher zu Hause sind, heißt das nicht, dass es funktioniert hat. Diese Logik ist post hoc ergo propter hoc. Nein, ich spreche nicht offensiv mit Ihnen.
- So schwer das zu glauben ist, kann es sein, dass es nicht als Material für einen Freund gilt.
-Ich brauche nicht zu schlafen, ich brauche Antworten. Ich muss feststellen, wo in diesem Sumpf unausgeglichener Formeln die Kröte der Wahrheit gefunden wird.
- Hast du darüber nachgedacht, ihm deine Gefühle zu erzählen? –Leonard.
"Leonard! Ich bin ein Physiker, kein Hippie." –Sheldon.
-Forschungsjournal, erster Eintrag. „Ich stehe kurz vor einer der größten Herausforderungen meiner wissenschaftlichen Karriere, dem Unterrichten von Penny-Physik. Ich nenne es Gorilla-Projekt.
-Kann ich dir eine Frage stellen? -Penny.
- Da Sie an einem Community College studiert haben, ermutige ich Sie, so viele wie möglich zu machen. –Sheldon.
-Wenn Sie versehentlich auf einen Helium-Argon-Laser schauen, verlieren Sie eine Drehung und eine Netzhaut.
- Möchtest du etwas Aloe Vera? Du hast dich gerade verbrannt! (unter Bezugnahme auf einen Kommentar zu ihr).